hasta aquí llego yo.

Algunas veces, como hoy, me gustaría que te pusieras en mi lugar, en mis pensamientos, en mis sentimientos.. que vieras todo lo que he aceptado, lo que me he tragado, lo que he aguantado para seguir manteniendo esta "comunicación", pero sabes?.. las personas se cansan.. se agotan.. simplemente llega un momento en que la paciencia ya no da para mas.. en que dices basta, hasta aquí llego.
no soy quien para andar rogando tu cariño, tu afecto.. fuiste tu quien decidiste que querías que llegase a tu vida, no al revés; por tanto no debiera ser yo quien ande como perro faldero detras tuyo pidiendote, rogandote, o aceptando las migajas de cariño que te sobran para que me las des.
recuerdo aquellos años (2.. solamente ) en que peleaste por mi, por seguir viendome, por seguir siendo parte de mi formacion como persona, luego.. nose si abandonaste, o simplemente encontraste que era mas facil de esta forma.
jamás he pasado una navidad contigo desde que no vives conmigo; jamás he pasado un año nuevo junto a ti, ni un cumpleaños, nunca fuiste a una reunion, todos los años te invitaba a la celebracion de fiestas patrias de mi colegio para que me vieras bailar, jamás llegaste; en IV, cuando debiamos bailar con nuestros papas, tampoco llegaste; la unica vez que fuiste a algo que te invite, fue para una feria cientifica hace 2 años, para cuando lanzamos el "cohete" con hielo seco, llegaste, tarde.. despues que lo habiamos lanzado, llegaste con mi hermana.. y con el perro; estuviste 5 minutos y te fuiste; ¿me preguntaste siquiera acerca de mi trabajo?, ese año expuse 3 trabajos distintos, no preguntaste por siquiera 1 de ellos.
son cosas minimas, lo sé, pero son esas cosas las que hacen la diferencia.
¿sabes que se siente llevar 4 años en el mismo colegio, con el mismo profesor jefe, y que al 3er año mi profesor se acerque y me pregunte.. existe García ? ..
¿sabes que se siente tener que hacer regalos para el dia del padre, sin sentirlos?
¿sabes que se siente que al llamar a mi abuela me pregunte por que no QUISE ir a su casa contigo, y no poder decirle que no fui porque no me invitaste?
muchas veces pense mandarte a la mierda, pero no lo hacía, ¿por qué?, porque pensaba que quizas en algun momento cambiarias, que te darías cuenta que la estabas cagando, me puse mil y una excusa, mi hermana, mi abuela, mi madrina y mi tio. Pero ya no mas, ya me convenci que no vas a cambiar, que eres asi, y que simplemente formaste una nueva familia, y que no me quieres en ella; es entendible, cuando se parte de cero, se hace borrón y cuenta nueva, pero.. ¿puedes eliminar de tu vida a una hija?..
recuerdo perfectamente aquel dia en que te fuiste de la casa, te fui a dejar a la puerta chica del condominio, tu ibas con un jeans y una polera azul, la que siempre usabas, llevabas un bolso, grande, con parte de tu ropa, asumo .. y justo antes de despedirnos, te agachaste y me dijiste: "hija, el hecho de que me separe de tu mamá, no significa que deje de ser tu padre, siempre estaré ahi para ti"... ahora me pregunto.. ¿donde quedo esa promesa?.. ¿cuanto te duró?.. 1 año? año y medio?..
Solo te escribi esto para decirte, contarte, como sería si estuvieras en mis zapatos por tan solo 10 minutos, y para decirte que yo ya no haré nada mas, lo unico de lo que te estoy agradecida es de haberme dado una hermana, y en verdad, de todo corazon espero que seas un buen papá con ella, porque conmigo fuiste una mierda de padre.
Espero que alguna vez te des cuenta de lo buena persona que soy, y que no es gracias a ti, es gracias a mi mamá, a mis tios, a mis abuelos.. no te odio, porque odiar significa querer y preocuparse, para mi eres simplemente un conocido del cual tengo su mismo apellido, y me entrega pension de alimentos todos los meses, pero padre?, no, no lo eres.

dia del niñ@?.. lo cambiaría por dia del hij@ (:

ya que paso el "dia del niño" .. creo que mas allá de un tema de regalos y todo ese tema, no digo que no mee guusteeen C: , creo que debiera ser un "dia del hijo", porque en verdad todos creceremos algun dia, y por razones obvias dejaremos de ser niños y niñas, pero jamas dejaremos de ser hijos, por lo que nunca está de mas un dia en el cual tus papás te regaloneen.. lo que me gusta de ese dia, no es que sea por obligacion el cariño que te entregan.. claaro cuando chico estas una semana antes recordandole a tus papas: "el domingo es mi diaa".. y haces meritos y todo para que te llege ese regalo que querías, cuan estilo navidad.. pero al fin y al cabo, sicologicamente hablando es mas de un dia de caricias de parte de mamá, de comidas ricas, de juegos con tu papá todas esas cosas que se supone son caracteristicas de la infancia..
quizas dejamos de ser niños biologicamente, pero siempre somos niños de alma.. y a eso .. es lo que apunto, no a un dia comercial, a un dia de regaloneo familiar..
un dia en que esté permitido salir todos en familia, juntarse, ver una pelicula, sin preocupaciones, sin tiempo, sin restricciones.. todos ganariamos un grato momento familiar.
que rico es ver a tu abuela, tratando como niña a tu mama, que entretenido que las mamas y los papas siempre se acuerdan de sus hijos, ya sea que estos tengan sobre 40 años.. igual serán "sus niñitos".

que duele?

ya no duelen los actos, duele el hecho de que me haya acostumbrado a ellos.. duele el hecho de que cada vez que le digo a alguien: ya me acostumbré.. no lo siento realmente, duele el hecho de que cada vez que lo vuelves a hacer, pienso y SIENTO que será la ultima, y cuando sucede denuevo, duele exactamente igual como si fuese la primera vez, como si por primera vez me sientiera desplazada.
quizas veo mucho la serie de vampiros que me gusta, pero pienso que me gustaría tener ese "don?".. de poder "apagar" las emociones, de no sentir mas.. porque es eso.. esa sensacion de, esta es la ultima, ya no me importa, ya me acostumbre.. las que me matan.. las que cada vez que vuelve a suceder me haces mas mierda por dentro de lo que ya siento..
es como un vidrio que se ha roto en mil pedazos, y que cada vez los vuelvo a juntar, a unir en piezas y cuando por fin las tengo pegadas, otra vez vas y lo rompes.
ya estoy chata de eso.. chata de sentir lo mismo, de sentirme culpable.. de sentirme mala persona por no llamar... chata de intentar hacerme la ruda cuando simplemente no lo soy.. porque costará tanto.. porque costará tanto apagar las emociones, decir que no te importa y sentirlo realmente... que cuando hable de ti hable como un desconocido, no como alguien a quien le tengo odio, rencor, y aun así.. sigo creyendo en ti ..

me encantaría decir "me acostumbré" y sentirlo realmente.

cupido muere pium pium !

comoo pueedee ser estoo !!! como me dio tan fuerte :c! ojalás este equivocada.. en un mes mas lo sabre .. eso lo tengo claro .. ojalas sea todo para bien.. para hacerme feliz y que valga la pena todo este tiempo esperando, aunque claro que lo vales :) !
aqui una cancion :)

por eso tengo miedo..

"tu dices que amas la lluvia
sin embargo usas paraguas cuando llueve
tu dices que amas el sol
pero siempre buscas sombra cuando el sol brilla
tu dices que amas el viento
pero cierras la ventana cuando el viento sopla
por eso tengo miedo cuando me dices que me amas".

ÍDOLO Bob Marley.

culpable ? noup :)

me debería sentir culpable .. pero no .. ¿porque?.. simplemente porque no tengo la culpa, gracias a lo que dije me entere de cosas peores, de cosas que no pensé que serian así, de cosas que JAMAS pensé que podían ser así, tenia mis sospechas pero me era mas fácil decirme a mi misma que era mentira, que no seria capaz de hacerlo y menos de la forma y del porque fue así.
en fin .. cada vez me siento mas desilusionada de las personas pero en verdad da igual, ya aprendí que no hay que esperar nada de NADIE .. porque , como vengo diciendo hace ya tiempo.. del que menos lo esperas , te llega la puñalada ...
que mal .. que lata que haya sido así, pero bueeno.. cada loco con su tema.. y lo que es mas cierto aun.. cada perro.. con su perra ;)

soledad?

nose q es peor.. el pelear cn la unica persona con la que vives.. o el no poder contarle a nadie en el momento porque no hay nadie mas ahí.

el hecho de tener que aguantartelas sola duele.. el hecho de sentir q obligas a la otra persona a que te escuche .. me duele .. 

el hecho de querer contar tantas cosas.. pero simplemente no se puede.. no es el momento ni la persona... el hecho de que ya le has contado tantas veces a aquella persona lo mismo que cuando dices una simple palabra te dice "otra vez... " te hace sentir como "otra vez vienes a molestarme con eso"..tonces al cabo de un tiempo.. ya no piensas siquiera en contarle .. en darle un mensaje.. en nada. 

ya ni se que hacer.. es tanto.. que ni se por donde comenzar.

me encantan esas duchas, en las que con el sonido del agua nadie se da cuenta que estas hecha mierda por dentro.. de que desearias que esas lagrimas fueran porque simplemente te cayo shampoo en los ojos.. que si sales con los ojos hinchados dices, es la humedad.. 

siento que muchas cosas son culpa mia .. que son cosas que uno guarda y guarda y simplemente en algun momento tienen que estallar... y con la mas minima cosa salen a flote.. 

el hecho de TENER que tener un blog para poder pensar que le estoy contando a alguiein esto.. que NO estoy hablando sola.. o que no le estoy contando mis cosas a la pared, me hacen sentirme un poco mejor.. recuerdo cuando solia colocar esta pagina en fb para que mis "amigos" la vieran y comentaran... pero ya no.. porque muchas veces he querido escribir cosas que no quisiera que nadie las leyera, pero me abstengo ..

me carga esto de ser hija unica.. me carga esto de ser sola... me carga tener que depender tanto de mis amigos.. me carga tener que depender de alguien.

en resumen.. me carga tener que estar escribiendo esto en vez de poder contarle a alguien que no sea algo ficticio  y cibernetico.

<>

T.S

solo diré .. : if this was a movie ..

resfrio

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa me sieentooo maaaaaaaaaal >
dolor de cabeza, mareos, estornudos, tos, etc.. vayaanse de estee cuerpo estudiosooo!!! ajjaja no, ya ,.. enserio vayanse 77!

Quien Es mas tonto.. El que hace creer.. O el que quiere creer?

Nose quien es mas tonto... El que cree, el que hace creer, o el que quiere creer.. Las personas no cambian, solo omiten partes de su personalidad con tal de que otras personas lo acepten.. O te hacen creer q han cambiado... Pero mi amigo, eso no pasa.. No porque te hayas dado cuenta que hiciste daño vas a cambiar, existen quienes se sienten genial haciendo sufrir a otras personas... Donde quedo la honestidad?, la amistad? .. Si uno puede tragarse su orgullo.. Porque la otra persona no se da cuenta del esfuerzo y ayuda un poco... Como diría un conocido mío: "cual es la idea? Weviarme?" ... Nose ...en una de esas lees esta entrada.. Si te pusieras a leer las entradas que hay aqui dedicadas a ti.. Uff no terminarías nunca..
Ya me di cuenta de las cosas.. Me saque la venda de los ojos... No te preocupes.. No te molestare mas.. Solo espero que seas feliz.. Porque se que el karma te agarrara y ahí.. AHI.. sabrás lo que me hiciste.. Sabrás lo que es tener el nudo en la garganta que te dice q vas a quebrarte en cualquier momento.. Ya veras.
"i'll be sitting right here waiting for it to happen."

wrong-- danger -- wrong-- be smart!

this is wrong!.. this is soooooooooooooooo wrong ! ..

be smart girl! .. think think!!!

miedo..

tengo miedo, tengo miedo de abrir una caja que no me guste lo que tenga adentro.. tengo miedo de herir a personas que amo..
debo hacerlo?.. se que es una decision propia.. pero no tengo a quien consultarle... quien me diga: está bien.. está mal.. .. necesito una opinion objetiva.. alguien que desde afuera me diga que es lo que piensas que debiese hacer .. pero me carcome esta duda .. me da miedo de enterarme de cosas que no sean buenas.. una vez alguien me dijo : "aun no preguntes, hay muchas cosas que no sabes".. como voy a quedarme tranquila con una respuesta asi.
tengo miedo..

que rabia!

que ingenua..yo que pensaba que la parte de pelear todo el dia ya había pasado .. sigue todo igual.. EXACTAMENTE igual!.. esa era una de las razones por las que quería irme a región..  ahora es cuando me pregunto si haber puesto una u en stgo antes que una en región fue  una buena decision...

un cumpleaños más..

hoy fue mi cumpleaños numero 18 .. estoy feliz porque , al menos en este pais, es una edad importante, ya que pasas a ser " mayor de edad".. se supone que ahora puedo hacer todo lo que se me ocurra, salir del pais, manejar, trabajar, tomar, fumar, etc.. pero .. tuve mi celebracion el dia sabado... lo pasé muy bien con los mas cercanos y con los que mas quiero /estimo...
y el dia de mi cumpleaños , domingo.. tuve mucho tiempo para pensar, ademas del que ocupe en ordenar el despelote que habia quedado jajaja..
el tema es que me puse a "hechar la cinta atrás" , a recordar.. y me di cuenta que la vida es mucho mas sencilla cuando se es chica, cuando uno no tiene las responsabilidades y todo lo que ello involucra .. el tema de asumir a otra etapa de la vida fue lo que me impacto.. el hecho de darme cuenta que a partir de hoy, ya no soy mas una niña.. hace mucho que lo dejé de ser .. pero hoy se ve mejor esa diferencia debido a la edad..
recuerdo cuando pequeña solía decir.. "quiero ser grande para poder hacer lo que yo quiera".. bueno .. esa frase está errada.. porque , tu puedes tener 23523530 años .. y aun no poder hacer lo que quieras, puesto que hay normas.. hay ciertas reglas que te lo impiden .. pero a la vez está algo que todos lo tenemos , pero que pocos lo demostramos .. el miedo.
el miedo al que dirán, al futuro, al destino .. el miedo .. ese miedo descubrí que se va adquiriendo junto con la edad.. cuando se es pequeña no tienes ese miedo a que te reten si haces algo mal, porque sabes que detrás tuyo estara tu papa o mama para arreglar lo que hiciste mal.. pero al crecer esa "seguridad" ya no está .. quien te va a arreglar una amistad arruinada?.. quien te va a arreglar un corazon roto?.. quien te va a ir a cobijar en esos dias en que sientes que tod va mal?.. tu papa?.. tu mama?.. no, no creo.. porque a pesar de que sabes que siempre estarán ahi para ti, no puedes mostrar esa debilidad.. esa necesidad de proteccion que todos tenemos .. porque esa  señal de debilidad , frente a la sociedad es algo malo.. el necesitar a alguien está mal..
me di cuenta tambien que uno en un momento cualquiera de la vida puede decir: conosco realmente a tal persona.. pero no, uno nunca, nunca va a conocer 100% a una persona.. por el simple hecho de que las experiencias te hacen ser como eres, por lo tanto debes pasar lo mismo que una persona para saber como esta piensa o responde frente a una situación.. es por eso que uno debe ser muy cuidadoso en ver en quien confiar .. y en quien depositar tu amistad.. porque al minimo error.. puede desmoronarse todo ..

escuchando una cancion "never grow up", me imaginé a mi diciendole todas estas cosas, a la pequeña de 3 años que no tiene idea alguna del mal que te puede causar la vida, asi como las alegrias que la misma te puede entregar .. ver la vida con esos ojos de inocencia es algo que jamás, JAMÁS se puede recuperar...
en fin .. los 17 fueron entretenidos.. espero que estos 18 sean iguales y/o mejor.. que pueda cumplir los 19 y asi sucesivamente ..
al menos los 18 comenzaron con una grata situacion.. un simple momento que hace mucho que no lo tenía y que me encantó.. y que espero... poder seguir viendolo .. :)


tammy.

cambio total.

durante 12 años de mi vida, a estas alturas del año, estaria pendiente de revisar... uniforme, útiles escolares, si me queda algo del uniforme bueno, que hay que comprar, lo que se me viene en el curso, etc..
este año, sin embargo.. la sensación es distinta, por un lado me relajo al ver que aun me quedan unas semanitas de vacaciones, pero al pensar en lo que se me viene, me hace cuestionarme la decision, me hace cuestionarme el ser capaz de asumir aquella responsabilidad.. el hecho de que esto ya será por el resto de mi vida.. es algo fuerte de pensar o no ? .. el miedo a equivocarse es enorme .. el miedo a no podermela tambien.
sigo pensando que a los 17/18 años se es muy joven para decidir el futuro de una misma .. si a eso le agregas que por tu cabeza ya pasan conflictos internos típicos de adolescente, como "este tipo me gusta", "este tipo me hace feliz", "este tipo es para el rato", "este tipo me hiso daño", en fin , cupido no facilita mucho la tarea tampoco..
a los 17 uno quiere pasarla bien , quiere divertirse, salir con amigos, conocer gente, personas, querer, ser querid@, etc.. como para que encima le agregues la presión de decidir por tu futuro .. conosco personas que sobrepasan los 25 y aun no saben bien que hacer, asi como conozco a otros que a los 15 decidieron que querian hacer el resto de su vida .. no lo se. es complicado .. es.. confuso .. es arriesgado . es .. aarrgg! noseee!!

muchas ideas tengo en mi cabeza en este momento.. y no son todas precisamente acerca de la U ..

aish ricardo arjona .. como me haces recordar!

hace poco me compre la entrada para ir al concierto de Ricardo Arjona en Chile, y dije .. oouu tamy, hace tiempo que no escuchas a este tipo... resumiendo .. llege a su album " sin daños a terceros", y sus canciones estan como en mi subconciente .. 

canciones como "si yo fuera", "millonario de luz", "el problema", "buenas noches don david", fueron canciones que marcaron mi infancia .. infancia que se me vuelven a la memoria cada vez que las escucho ...

aqui les dejo una de mis favoritas : "si yo fuera" .

disfrutenlo! :)

words.

palabras... algunas veces sobran, otras veces faltan.. algunas veces van en el momento indicado.. 

otras como en este caso .. son inapropiadas.

nuevo año, nueva vida?

y llego un nuevo añoo!!! :D feliz 2012 a tooodooos!!

aqui estoy, disfrutando en el segundo dia de este año, esperando que este año sea mucho mejor que el anterior, aunque en parte depende de mañana, maldita PSU! me tienes de un hilo!!!!
en fin.. que todos hayan tenido unas excelentes fiestas, yo las tuve :)
que sea un año muy provechoso para todos y que todas las metas se cumplan :)