mi niña de las flores..

mi pequeña.. te espere durante tantos años, cuando chica te soñaba, te extrañaba sin siquiera conocerte.. y ahora que estas a dias de cumplir 5 añitos, me da una pena gigante el no poder estar contigo, el no poder verte crecer, el no poder ser la hermana que siempre quise ser.. que tenga que verte 1 vez al mes, o cada 2 meses, me duele en el alma.. el tener que meterme al facebook de otra persona para poder ver fotos tuyas, para poder decir, esta es mi hermanita pequeña.. 16 años nos llevamos de diferencia pazita, 16 años en los que no te imaginas cuanto quise que llegaras, pero lo quería de una manera distinta, quería que cuando llegaras fueras parte de mi familia, parte de mama y papa en el mejor de los casos, o si no, que pudiera participar en tu vida..
ahora te veo crecer, veo fotos que te tomas junto a tu otra hermana y no me gustan, no veo a una niña, si no a una adolescente pequeña, muchos dirán que puede tener de adolescente una niña de 5 años .. pero yo lo veo, el hecho que preferías ver "yingo" antes que tus monitos, que te sepas canciones de reggaeton sin siquiera saber escribir bien tu nombre, que lleges toda pintadita, con uñas de colores fluor, y los tipicos maquillajes de niñas.. pero de niñas de 10 años ..
me da pena ver que no puedo hacer nada allí, sentir que estas siendo "criada" de una forma tan distinta a como debe ser una niña de 5 años..
tuviste tu primera presentacion de fiestas patrias y no pude ir, por un tema de que a esa hora tenia prueba.. además por la "sensatez" de nuestro papá de decirme.. "si vas a ir, debes pagar los 3500 que sale la entrada".. eso me demuestra cuanto me quieren en tu familia, cuanto quieren que sea parte de ella.. ahora el se lavará las manos diciendo: "yo la invité y no quiso ir"; lo peor de todo esq la mala relacion que tengo con mi papa, afecta a aquella relacion de hermana que hubiera podido existir entre nosotras.. nada me hubiera hecho mas feliz, que poder llevarte un dia a tomar helados, a caminar a un parque, a disfrutar de otras cosas de la vida, como cuando te llevaba a los juegos que habian cerca de tu casa.. eramos felices, yo jugando a ser la hermana mayor, y tu divirtiendote.. me duele saber que ya no es así.. que quizas dentro de esa cabezita pequeña siempre sabras que soy hermana tuya por parte de papá, que llevo ese "titulo", pero me duele ver como no sientes ese "hermana"..
Algun dia leerás este y otros escritos que te he hecho, espero que entiendas y sepas que para mi eres lo mas preciado que me ha dado mi papá, y la unica razon por la cual aun mantengo, poca pero mantengo, una conversacion con el, y x la cual aun sigo llendo a esa casa.. solo porqe estas tu.
mi pequeña, esta foto la "robé" de otra parte, da igual de donde, el tema es que la conseguí ..
mi niña de las flores...
Pazita, te amo mi chiquitita ♥

hasta aquí llego yo.

Algunas veces, como hoy, me gustaría que te pusieras en mi lugar, en mis pensamientos, en mis sentimientos.. que vieras todo lo que he aceptado, lo que me he tragado, lo que he aguantado para seguir manteniendo esta "comunicación", pero sabes?.. las personas se cansan.. se agotan.. simplemente llega un momento en que la paciencia ya no da para mas.. en que dices basta, hasta aquí llego.
no soy quien para andar rogando tu cariño, tu afecto.. fuiste tu quien decidiste que querías que llegase a tu vida, no al revés; por tanto no debiera ser yo quien ande como perro faldero detras tuyo pidiendote, rogandote, o aceptando las migajas de cariño que te sobran para que me las des.
recuerdo aquellos años (2.. solamente ) en que peleaste por mi, por seguir viendome, por seguir siendo parte de mi formacion como persona, luego.. nose si abandonaste, o simplemente encontraste que era mas facil de esta forma.
jamás he pasado una navidad contigo desde que no vives conmigo; jamás he pasado un año nuevo junto a ti, ni un cumpleaños, nunca fuiste a una reunion, todos los años te invitaba a la celebracion de fiestas patrias de mi colegio para que me vieras bailar, jamás llegaste; en IV, cuando debiamos bailar con nuestros papas, tampoco llegaste; la unica vez que fuiste a algo que te invite, fue para una feria cientifica hace 2 años, para cuando lanzamos el "cohete" con hielo seco, llegaste, tarde.. despues que lo habiamos lanzado, llegaste con mi hermana.. y con el perro; estuviste 5 minutos y te fuiste; ¿me preguntaste siquiera acerca de mi trabajo?, ese año expuse 3 trabajos distintos, no preguntaste por siquiera 1 de ellos.
son cosas minimas, lo sé, pero son esas cosas las que hacen la diferencia.
¿sabes que se siente llevar 4 años en el mismo colegio, con el mismo profesor jefe, y que al 3er año mi profesor se acerque y me pregunte.. existe García ? ..
¿sabes que se siente tener que hacer regalos para el dia del padre, sin sentirlos?
¿sabes que se siente que al llamar a mi abuela me pregunte por que no QUISE ir a su casa contigo, y no poder decirle que no fui porque no me invitaste?
muchas veces pense mandarte a la mierda, pero no lo hacía, ¿por qué?, porque pensaba que quizas en algun momento cambiarias, que te darías cuenta que la estabas cagando, me puse mil y una excusa, mi hermana, mi abuela, mi madrina y mi tio. Pero ya no mas, ya me convenci que no vas a cambiar, que eres asi, y que simplemente formaste una nueva familia, y que no me quieres en ella; es entendible, cuando se parte de cero, se hace borrón y cuenta nueva, pero.. ¿puedes eliminar de tu vida a una hija?..
recuerdo perfectamente aquel dia en que te fuiste de la casa, te fui a dejar a la puerta chica del condominio, tu ibas con un jeans y una polera azul, la que siempre usabas, llevabas un bolso, grande, con parte de tu ropa, asumo .. y justo antes de despedirnos, te agachaste y me dijiste: "hija, el hecho de que me separe de tu mamá, no significa que deje de ser tu padre, siempre estaré ahi para ti"... ahora me pregunto.. ¿donde quedo esa promesa?.. ¿cuanto te duró?.. 1 año? año y medio?..
Solo te escribi esto para decirte, contarte, como sería si estuvieras en mis zapatos por tan solo 10 minutos, y para decirte que yo ya no haré nada mas, lo unico de lo que te estoy agradecida es de haberme dado una hermana, y en verdad, de todo corazon espero que seas un buen papá con ella, porque conmigo fuiste una mierda de padre.
Espero que alguna vez te des cuenta de lo buena persona que soy, y que no es gracias a ti, es gracias a mi mamá, a mis tios, a mis abuelos.. no te odio, porque odiar significa querer y preocuparse, para mi eres simplemente un conocido del cual tengo su mismo apellido, y me entrega pension de alimentos todos los meses, pero padre?, no, no lo eres.

dia del niñ@?.. lo cambiaría por dia del hij@ (:

ya que paso el "dia del niño" .. creo que mas allá de un tema de regalos y todo ese tema, no digo que no mee guusteeen C: , creo que debiera ser un "dia del hijo", porque en verdad todos creceremos algun dia, y por razones obvias dejaremos de ser niños y niñas, pero jamas dejaremos de ser hijos, por lo que nunca está de mas un dia en el cual tus papás te regaloneen.. lo que me gusta de ese dia, no es que sea por obligacion el cariño que te entregan.. claaro cuando chico estas una semana antes recordandole a tus papas: "el domingo es mi diaa".. y haces meritos y todo para que te llege ese regalo que querías, cuan estilo navidad.. pero al fin y al cabo, sicologicamente hablando es mas de un dia de caricias de parte de mamá, de comidas ricas, de juegos con tu papá todas esas cosas que se supone son caracteristicas de la infancia..
quizas dejamos de ser niños biologicamente, pero siempre somos niños de alma.. y a eso .. es lo que apunto, no a un dia comercial, a un dia de regaloneo familiar..
un dia en que esté permitido salir todos en familia, juntarse, ver una pelicula, sin preocupaciones, sin tiempo, sin restricciones.. todos ganariamos un grato momento familiar.
que rico es ver a tu abuela, tratando como niña a tu mama, que entretenido que las mamas y los papas siempre se acuerdan de sus hijos, ya sea que estos tengan sobre 40 años.. igual serán "sus niñitos".

que duele?

ya no duelen los actos, duele el hecho de que me haya acostumbrado a ellos.. duele el hecho de que cada vez que le digo a alguien: ya me acostumbré.. no lo siento realmente, duele el hecho de que cada vez que lo vuelves a hacer, pienso y SIENTO que será la ultima, y cuando sucede denuevo, duele exactamente igual como si fuese la primera vez, como si por primera vez me sientiera desplazada.
quizas veo mucho la serie de vampiros que me gusta, pero pienso que me gustaría tener ese "don?".. de poder "apagar" las emociones, de no sentir mas.. porque es eso.. esa sensacion de, esta es la ultima, ya no me importa, ya me acostumbre.. las que me matan.. las que cada vez que vuelve a suceder me haces mas mierda por dentro de lo que ya siento..
es como un vidrio que se ha roto en mil pedazos, y que cada vez los vuelvo a juntar, a unir en piezas y cuando por fin las tengo pegadas, otra vez vas y lo rompes.
ya estoy chata de eso.. chata de sentir lo mismo, de sentirme culpable.. de sentirme mala persona por no llamar... chata de intentar hacerme la ruda cuando simplemente no lo soy.. porque costará tanto.. porque costará tanto apagar las emociones, decir que no te importa y sentirlo realmente... que cuando hable de ti hable como un desconocido, no como alguien a quien le tengo odio, rencor, y aun así.. sigo creyendo en ti ..

me encantaría decir "me acostumbré" y sentirlo realmente.

cupido muere pium pium !

comoo pueedee ser estoo !!! como me dio tan fuerte :c! ojalás este equivocada.. en un mes mas lo sabre .. eso lo tengo claro .. ojalas sea todo para bien.. para hacerme feliz y que valga la pena todo este tiempo esperando, aunque claro que lo vales :) !
aqui una cancion :)